Il mio piccolo mondo di follia: Me & Me

Riflessioni sul passato

Thu, 14 Aug 2008 11:07:52 GMT

Parlando con Roberta ieri pomeriggio e dopo aver letto il suo intervento sul blog non ho potuto fare a meno

di pensare a quanto ero legata a certe persone e a quanto ora sono distante.

Mi manca tanto il rapporto che avevo con Samu,

mi manca quando mi chiamava per tre ore solo per parlare,

mi manca quando mi offriva la sua spalla per piangere o quando mi coccolava

perchè sapeva che ne necessitavo.

Mi manca la stima le chiaccherate con la Zia Rita per cui, per motivi svariati, sono diventata invisibile

e questa cosa mi ha ferito .

Nessuno tranne mia mamma e mia sorella ha saputo quanto ho sofferto per queste persone...

nessuno, nemmeno dopo avermi offesa, girato la faccia

ha alzato il telefono chiedendo scusa.

Ma a me non interessano le scuse...

io ho sempre sperato che tutto tornasse come prima...

ma più vado avanti più mi rendo conto che non sarà mai così...

ognuno ha la sua vita ed io sono solo un pilastro del loro passaggio.

Mi rendo conto quanto con Samu non sarà mai come prima e con gli altri idem e questo mi fa piangere amaramente

perchè forse sono l'unica sciocca ad essermi attaccata troppo quando non dovevo.

Penso al passato

a quanto mi sono battuta per determinati ideali, valori;

a quanto mi sono rimboccata le maniche per tutti e poi nessuno c'è stato nel momento in cui doveva dimostrarlo

e anche se ora sono tornati...si sono realmente resi conto di quello che mi hanno fatto?

La risposta ancora no

non solo perchè per alcuni non ero che una semplice tappa di vita passata (mentre per me erano e sono la mia vita)

ma per altri esisto solo in determinati momenti.

E visto che siamo ad un nuovo libro della mia vita

e che ora voglio vivere per persone che realmente valgono nella vita, essere amata, ricambiata a 360 °

e non solo quando si ha bisogno,

voglio fare tutto ciò che non ho fatto fino adesso: considerare il mondo chi mi dimostra che anche per lui/lei sono il mondo.

Non vivo di rimpianti, di rimorsi ne di rabbia verso queste persone

che potrebbero rientrare al centro del mio pensiero con alcune riserve oppure essere completamente eliminate.

Della serie: alcuni non se ne rendono nemmeno conto.

E mentre ieri durante la serata donne si giocava a tutti i giochi possibili

io pensavo al periodo in cui mi andava tutto bene e pensavo di essere costernata da persone valide (Samu io spero che almeno tu possa ritornare come un tempo con me)

invece ora...

pensavo al passato che per alcuni alcuni motivi voglio cancellare perchè non voglio più ricascare nei sentimentalismi per farmi usare.

Via le radici negative e si ricomincia a vivere...

...Nuovo!!!

Sat, 09 Aug 2008 17:23:07 GMT

Dopo i complimenti presi ieri sera da Ste (mio ex) per qnt eravamo gnocche (io & Very)

oggi cosa facciamo? nuovo colore!!!!

Eccomi in versione rosso/viola (foto a breve)...

nuovo colore, nuova copertina del libro della mia vita, alla mia serenità non persa nonostante tutto.

Chissà se tutto ciò gioverà in campo sentimentale...

solita inguaribile romantica sognatrice...

"Ti regalerei una stella ma non servirebbe a nulla

luce dopo la tempesta

1 desiderio resterai

semplicemente stupenda unicamente te

forse un angelo sei"

Festeggiamenti del compleanno del mio angelo (Very)...

che dire...

la nostra amicizia è nata da un odio (chissà perchè...Roby più o meno la storia si ripete)

ora non ho bisogno di dirti ciò che sei per me perchè orami il mio blog è pieno di tutti voi.

E poi non voglio fare sempre la poetica del gruppo

è un compito veramente arduo e non sempre sono all'altezza.

Auguroni anche se è presto...

Ti Voglio Tanto Bene

Tanto

Tantissimo

Infinitamente

Che bello

Thu, 07 Aug 2008 23:28:04 GMT

Dolce notte ai miei amici, ai miei bimbi (che mi mancano da impazzire)e alle mie gemme preziose: mamma e Sara.

Dolce notte alle persone che sono rientrate nella mia vita...

mi mancavi Samu...

ho atteso questo grande momento da un anno perchè ci tenevo e tengo a te, al mio fratellone!!!.

E poi dolce notte ad una nuova scoperta, una nuova conoscenza (Roby) che finalmente ai miei occhi appare

per come è realmente

e non come è stata descritta.

Non posso far altro che ringraziare per tutto ciò, per la grande fortuna che ho sempre e comunque.

Dolce notte a chi sa dare seconde opportunità, che non si fossilizza su preconcetti e stereotipi

prestabiliti, a chi va oltre...

è stata una bella serata per tutti i motivi sopra elencati.

Perchè forse alcuni pezzi del puzzle che si era rotto un anno fa si stanno ricomponendo...

i miei capisaldi sono tornati (Samu e Saretta) e non posso far altro che esserne contenta.

Se poi si aggiungono altri pezzo nuovi non posso far altro che sorridere.

Grazie mille a tutti!

Pensieri contorti

Thu, 07 Aug 2008 13:12:24 GMT

E più mi si accusa di essere una serpe e più io vado avanti sulla mia strada.

C'è stato un periodo della mia vita che, rimasta sola, mi sono chiesta perchè...

ci sono persone invece in grado di addossare colpe agli altri ma guai toccare se stessi.

Ma non mi interessa dare lezioni di vita ad una persona che non crescerà mai..

e voglio parlare di me!

Diciamo abbastanza serena se non fosse per quel maledetto sassolino alla scarpa

che mi voglio togliere e se non penso a quelle voglie (assolutamente negative) omicide che mi passano

in testa :).

E poi c'è il desiderio di voltare pagina(per carità già fatto), quel desiderio di scrivere un nuovo libro

questa volta non beautiful lies...

una sottospecie di Harmony meno mieloso e più reale...

il mio caro equilibrio, che ho già ritrovato in un certo senso ma che ho paura di perderlo.

Voglio far cessare quel senso di nausea che ogni tanto invade il mio corpo (non sono incinta) e soprattutto voglio tornare dai miei bimbi.

Ok che sto girovagando tutti i giorni ( W IL BARISTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA raga ci sto ancora pensando...) ma...necessito di essere attiva anche mentalmente, fisicamente e con il cuore.

Voglio disegnare la copertina del mio nuovo libro e dire: "ecco...questo non è un nuovo capitolo ma un libro nuovo, con influenza positiva, fatto di sacrifici, lacrime, sofferenze ma a fin di bene".

Forse nessuno in questo momento mi sta capendo (anche perchè mi accorgo di aver iniziato uno dei miei ragionamenti contorti gettati lì senza pensarci ma non per questo privi di significati).

A volte è un bene tenere certe cose dentro e lasciarle fluire con parole che hanno senso solo per te.

E' una valvola di sfogo: ci sei tu e basta, e non potrai mai tradire te stessa.

Ora vado...

Ridicolo

Tue, 05 Aug 2008 23:40:07 GMT

E dopo la frase: "esci con della gentaglia" (detta da Geppetto)

anche il nostro Pinocchio non poteva essere da meno: "stai attenta che i tuoi amici te la mettono nel culo".

Ma anche se fosse?

No dico parla lui...

lui la persona che per rendersi interessante e ben voluto crea Beautiful Lies, catene di bugie che non si rende conto che pian piano perdono toni e si scoloriscono cmq....

parliamo di me!!!!

che dire nulla mi distrugge...

ok tutto si è rilevato nuovamente un fallimento, ho sbagliato una scomessa ma non

ho rimpianti, rimorsi, nulla...

tutto tace...

nessun dolore perchè ho fatto tutto ciò che era necessario fare!

A volte sono depressa lo ammetto ma nessuna lacrima è

scesa sul mio volto...

nemmeno l'ombra!

E poi...ho tante persone che mi stimano e sapete che vi dico???

MI PIACE!.

Persone che alla fine della fiera sono tornate perchè io SONO e NON FINGO

nel bene e nel male.

Premiooooooooooooooooooooo

Tue, 05 Aug 2008 17:28:17 GMT

Che bello questo premio!!!!!!!pensate che non me ne ero nemmeno accorta di averlo ricevuto ahahahahahah

Amore & Morte

Mon, 04 Aug 2008 11:59:21 GMT

"L'amore è l'amore, e se non lo si prova non si può provare, poichè non lo si può spiegare a parole; d'altra parte se lo si prova diventa difficile farne a meno e accontentarsi di altro"

Leggendo questa citazione mi sono accorta come il termine "amore" può essere strettamente legato a quello di "morte" per svariate motivazioni.

Quelle che posso elencare sono esperienze ultimissime della mia vita in cui ritrovo le due accezioni...

AMORE/MORTE NELLE RELAZIONI AMOROSE: vi sembrerà strano ma questi due termini possono coincidere e convivere nello stesso momento o no. Se ripenso, ad esempio quel sentimento di vuoto che mi opprimeva fino a farmi rallentare i battiti del cuore per ogni volta che per qualsiasi motivazione arrivava in ritardo di 1 ora, non si faceva sentire o non riespondeva al telefono. Se rienso a quando, pur amandolo come non mai. avrei voluto ucciderlo perchè mi trattava male, mi offendeva, mi diceva bugie. E infine quando l'ho lasciato...anche lì è stata una MORTE costretta perchè si arriva ad un certo momento in cui si è stufi di subire umiliazioni (dopo tutto non esiste solo la morte biologica...il termine morte potrebbe essere utilizzato nel suo significato di fine, prdita)
AMORE/MORTE NEL LAVORO: voi mi crederete pazza ma in questo mese che sono a casa in ferie una parte di me è morta senza i miei bambini. Ormai sapete quanto io adori il mio lavoro e quanto mi doni serenità stare con i miei piccoli cuccioli. E' morta quella parte di me positiva e sorridente (non che non sorrido più, è un sorriso di felicità piena) che loro sapevano regalarmi. In questo periodo mi farebbe veramente bene lavorare....
AMORE/MORTE DI SE' STESSI: passin continuazione da momenti in cui mi "amo" ad altri che mi odio a tal punto da far morire quella caratteristica che mi fa dannare. Un esempio? Da una parte mi piace il fatto che sono in grado di perdonare le persone...dall'altra quando esse se ne approfittano...come gli ex...ecco io in questo momento vorrei far morire quella parte di me disponibile al massimo su tutto e tutti.

E poi c'è un'altra convivenza in questi 2 termini che convivono bene insieme in modo positivo: l'amore grande che dura anche dopo la morte di una persona. Un amore trascendentale, spirituale, puro e sincero.

Un amore che ti accompagnerà per tutta la vita, un 'amore così intenso da farmi venire i brividi ogni volta che ci penso.

Pensieri

Sun, 27 Jul 2008 19:41:53 GMT

Una giornata intera in attesa di nulla...

il vuoto totale, fatto di depressione, pianti, in attesa

di gesti, di conferme, di un chiarimento positivo...

ed invece nulla...

perchè non riesco a capacitarmi?

perchè non faccio altro che sperare?

perchè non faccio altro che sorridere anche quando

dentro tutto fa male?

Vorrei trovare soluzioni

ma non ce ne sono...

non ci sono modi per evitare la sofferenza...

ed a volte mi sembra di essere in un circolo vizioso senza tregua...

vorrei solo un pò di felicità e di equilibrio...

vorrei sentirmi importante per quella persona

e vorrei che me lo dimostrasse come ho sempre fatto io

ma il telefono suona a vuoto...

dorme...

beato lui che ne ha le forze...

Ritorno dalle vacanze

Thu, 24 Jul 2008 06:16:26 GMT

E' inutile dire che le vacanze (5 giorni) sono state così

fantastiche che si ripeteranno...ma il mio ritorno per

certi versi no è stato altrettanto felice se non fosse

per l'accoglienza sincera dei miei bimbi e lei la mia Titona

che sorridendo con lo sguardo e con la bocca mi decanta un ciao

pieno di calore.

E come se al ritorno qualcosa dentro me si sia aggiornato

e certi sentimenti modificati...

boh...

un aggiornamento che mi porta a formattare certe cose

per dare spazio a nuove concezioni...

quanto può cambiare mentalmente una vacanza?

Tanto se scambi opinioni con altre persone che fino adesso

sono state lontane dal tuo mondo.

Ossa sporche

Sun, 29 Jun 2008 21:43:45 GMT

Avari desideri scompongono gli arti che ci congiungono
Avrei da dire infinità di modi d’essere che non comprendi
Vorrei spiegarti
Ma a che serve se non ascolti che il tuo modo d’essere semplicemente ciò
che sei divenuto?
Non posso certamente odiarti.
Mi chiedo quanto bisogna urlare per cercare di sopravvivere..
Andrò via.
Ma cercherò sempre te.. La mia gioia inconsulta.
Perché mi spremi comprimendomi l’anima?
L’eziale sussurro del mio mondo sommerso
E la tua voce sdrucita..
Morirò prima di destarmi ancora
Non vendemmiare col mio corpo cercando di conquistare la mia vita
Tu ed io siamo cerchi tangenti non strinarmi!
Ormai nel latte c’è veleno
Ossa sporche

Teatro

Sun, 29 Jun 2008 20:05:08 GMT

Mi sporgo vicino a quella porta che divide

la realtà dalla finzione,

parole opposte che cavalcano la mia vita.

Come un burattino gioco una parte

che non sempre è la copia di me.

Come in un teatro aspetto che il sipario cali

eppure recito i miei sentimenti adattandoli allo spettatore.

Uno spettatore disattento

che spesso e volentieri finge, anch'egli, di non capire

che al di la della maschera dell'attore ci sono cose nascoste.

A volte il sipario blocca le sue tende

lasciando che le parole fluiscano

senza nessun suono, nessun significato.

Altre quando l'attore è preparato si chiude

non lasciando l'ultima replica.

E continuo a rimanere lì

a volte protetta dalla mia maschera,

a volte in scena con una finta commedia,

a volte sincera ma con dietro la schiena quella maschera

che mi accompagna, mi perseguita, mi aiuta.

Se solo lo spettatore potesse aprire il cuore e sentire

le parole del atto straziante,

il romanticismo del cuore dell'attore,

la dolcezza delle parole,

la crudeltà nelle lacrime,

la fatica nel poter sopportare di star lì.

Solo in quel momento ,

solo tramite un gesto,

il sipario cala,

gli attori vanno a casa

e tutti i muri crolleranno.

Adesso basta

Mon, 12 May 2008 21:56:22 GMT

Questo intervento è solo una mia riflessione ma sono veramente stanca di sentir lacrimare per nulla!!.

Certi discorsi: "se mi vuole bene mi cerca e mi dice cos'ha" (Jo) e altri ancora (non solo suoi) mi fanno irritare come una bestia.

Perchè è visto come tratto di debolezza prendere, andare dalla persona interessata e chiedere: cos'hai con me?(senza scrivere della cattiveria gratuita perchè Vale a volte ha reazioni esagerate e quant'altro ma non è cattiva gratuitamente...e nemmeno con me ai tempi lo è stata al suo posto mi sarei comportata nel medesimo modo o meno comunque simile).

La comunicazione non è regola solo di una coppia ma in generale.

A volte capita che non ci si capisce, o a farsi capire (e in questo sono una maga).

E' così tanto difficile capire che oggi con: "hai riflettuto su certe cose" significa che in un certo senso sono veramente piena di dubbi?.

Ma la vita va come deve andare e a volte bisogna rischiare sperando che le cose non si ri-presenteranno +...

ma non devo essere solo io a volerlo.

Parlo di me

Wed, 30 Apr 2008 20:57:33 GMT

Ciao raga,

con il cuore a pezzi vi scrivo per parlare di me, di quello che sono pregi e difetti. Quello che ho ri-avuto con tanta fatica sta andando molto probabilmente in frantumi...

è partito e tutto ad un tratto è di una freddezza inaudita...

chi sono?, cosa mi caratterizza?, cosa mi rende speciale e unica nella mia originalità?....

non lo so!

Quel poco che posso dirvi è che necessito di Amare sempre e comunque e per questo metto spesso da parte me stessa, lotto fino ad umiliarmi per qualcosa o qualcuno che poi se ne va o perdo.

Credo ancora nell' Amore vero e nonostante tutte le volte in cui sbatto la testa mi rialzo ancora più convinta che ci sarà anche per me la felicità eterna.

Ho sempre avuto sani valori e principi ma ultimamente tante cose sono cambiate in me e a volte non mi piace ciò che sono diventata.

A causa di un brutto periodo ho inziato a nascondere quella parte di dolore profondo (facendone riaffiorare solo una piccola sfaccettatura); una corazza che mi porta a mostrare solo il lato felice perchè voglio soffrire in silenzio e far si che nessuno si prenda gioco di me.

Non amo i cambiamenti anzi li odio. Non sopporto l'idea di ricominciare sempre da capo perchè ho un legame troppo stretto con il passato da cui non mi voglio mai staccare. Non voglio dimenticare mai...persone, luoghi, avvenimenti belli e brutti sono stampati nella mia mente in modo preciso.

Ciò che mi rende unica?...

Sono complessa o meglio faccio la complessa.

Già...in realtà sono più semplice di quanto le persone possano pensare ma difficilmente uno riesce ad entrare così in profondità (sempre per via della corazza).

Sono una gran malinconica.

Spesso non faccio altro che pensare a mio nonno/a defunti, alla mia infanzia con loro, ai miei ex capisaldi e a quelli attuali, a lui, il mio grande Amore che mi ha dato gioia e dolore che è uscito ed entrato mille volte nella mia vita ma mai cancellato dal mio cuore.

Credo di essere molto empatica (o forse troppo); tutto mi colpisce e mi ferisce: lo sguardo dei bimbi del Nido per cui lavoro, iuna carezza o una parola detta in un certo modo...

infine sono una grande pessimista: domenica tornerà....e forse la prova finirà....ed io ritornerò ancora nel mio guscio a sussurrare aiuto sperando in una risposta.

O forse tornerà e sarà meglio di prima...........chi lo sa?

Oddio il pomeriggio al nido come responsabilità e il piano di lavoro

Tue, 15 Apr 2008 18:12:37 GMT

Non è possibile ho avuto un incarico da far paura al lavoro...

non è mai stato permesso a nessuno fare ciò!!

Parteciperò a livello osservativo al pomeriggio al nido!!!

E in più ho il piano di lavoro posso consultarlo, leggerlo ecc

cosa veramente fuori dall'ordinario.

E tutto ciò perchè me ne sto occupando io!!!!!. Oddio...

è una grande responsabilità anche perchè le mie osservazioni

stanno diventando parte delle riunioni.

Non posso essere che contenta.

E poi...sto iniziando ad essere riconosciuta come entità, come educatrice e non come servizio civile.

Sono felice!.

Un nuovo capitolo o si cambia libro?

Fri, 11 Apr 2008 18:43:01 GMT

Mi sento come questa foto in corsa...

una corsa di fuga o di voler fuggire

non tanto da Lecco ma da tante situazioni che

non fanno si che io vada avanti.

Ma tutto ciò non è altro che illusione

eh già...credo di correre, di scappare, di fuggire, di cambiare pagina, capitolo e magari libro ma non è così. Un unicorno: un'illusione

poichè credo di correre, di muovermi e di evolvermi ma poi ritorno

nella realtà con il cuore in mano, con lo stesso pensiero, il solito.

Se tutto fosse condiviso non sarebbe un problema.

Ma dopo tutto....cazzo che palle!.

Basta favole...sono stanca...voglio realtà...

voglio....non posso dirlo...soprattutto dopo ieri e oggi!.

Cambiando discorso...oggi al lavoro è stato bellissimo anche se stancante. Nuove responsabilità e questa volta molto serie e soprattutto la discussione avuta al mio arrivo negli spogliatoi. Ahahahah che ridere quella cavolo di maglietta anche se era uno slendore...ahahahahahah. Caspita....devo concentrarmi...devo assolutamente pensare solo al lavoro e a nient'altro.........

ma come cavolo faccio???????????

Cosa desidero di più in assoluto...

Wed, 02 Apr 2008 16:52:22 GMT

Tutti lo desideriamo: l'Amore.

E non parlo solo dell'ipotetico patner ma è scientificamente testato che senza esso non ci sentiamo completi.

Ognuno ha un suo modo per definire la parola Amore ma per me acquista maggior significato ultimamente. L'amore nei confronti delle persone che reputo amici (anche se a volte mi pugnalano alle spalle o mi fanno del male), quello che riescono ad esprimermi i miei bimbi dell'asilo nido (solo il loro sguardo mi scioglie) e quello dei miei affetti familiari che anche se sono pochi quelli validi valgono per mille.

E poi mi manca quello per l'ipotetico patner...

rimane sempre quello il mio desiderio più grande...

quello provato in passato e che non so se ritornerà ad esserci...

quello da farti stare male e bene contemporaneamente,

quello che ti fa crescere all'infinito, quello che ti occupa il cervello notte e giorno, quello che quando ti saluta dicendoti addio lascia un segno indelebile nel tuo cuore.

Per te

Sun, 09 Mar 2008 19:29:38 GMT

Questo è per te che mi hai lasciata, per quello che non mi hai detto e per quello che non sono riuscita a dirti. E' per te che hai deciso di lasciarmi 2 regali in questa giornata aprendomi gli occhi per sempre. E' per te che non mi hai dato il tempo di salutarti è per te che mi lasci il vuoto. Grazie... grazie perchè non è un caso se hai fatto si che tutto accadesse in un solo giorno. Grazie perchè in questo momento mi dai l'opportunità di capire realmente chi ho intorno. Grazie per i momenti e i ricordi che mi doni inconsapevole del dolore che essi mi provocano. Eri la mia complice nelle mie liti con mio padre, eri l'unica motivazione di ritrovo tra di noi...perchè hai voluto lasciarci così senza diritto di replica? Vai via tu e porti via tutti i residui delle cose che stavo costruendo, tutte!. Già...non so cosa scrivere....

Che schifo

Thu, 06 Mar 2008 17:43:59 GMT

E più vedo certe cose e più mi innervosisco possibile che certa gente riesce a diventare così Stronza? Non sopporto più nulla del suo comportamento ed è da un pò che mi irrita. Penso poi a certi discorsi e mi sale la carogna... quello che mi fa arrabbiare è che non imparo MAI. Invece di eliminare certa gente continuo a considerarle come erano. Dio mio che incoerenza totale ha... insomma è meglio non parlare. A parte tutto ciò...boh sono confusa...l'unica cosa sicura che ho è il lavoro...il resto è nebulosa. Non so dove sbattere la testa e poi continuo a pensarci...il suo pensiero non mi lascia tregua nè la notte nè il giorno e non è giusto.. è come se...cazzo che disastro...perchè? Perchè devo essere così scema?...

Non respingere i sogni perché sono sogni.
Tutti i sogni possono essere realtà, se il sogno non finisce.
La realtà è un sogno.
Se sogniamo che la pietra è pietra, questa è la pietra.
Ciò che scorre nei fiumi non è acqua, è un sognare, l'acqua, cristallina.
La realtà traveste il sogno, e dice: "Io sono il sole, i cieli, l'amore". Ma mai si dilegua, mai passa, se fingiamo di credere che è più che un sogno.
E viviamo sognandola.
Sognare è il mezzo che l'anima ha perché non le fugga mai ciò che fuggirebbe se smettessimo di sognare che è realtà ciò che non esiste.
Muore solo un amore che ha smesso di essere sognato fatto materia e che si cerca sulla terra.

Questa poesia...bhè risale ed è dedicata ad un certo periodo della mia vita. Certo che non dovete stare ad interpretare chissà che anche perchè il significato è molto nascosto. Presto avrò sue notizie...me lo sento. So che si avvicina un altro periodo nero...non solo per mia nonna...

I bimbi

Thu, 21 Feb 2008 18:23:40 GMT

Ecco come una giornata triste si può trasformare in una meraviglia. Ieri era il 20 ma per quanto ho compreso, e potrei sbagliarmi, non interessava molto la cosa. Ho passato la serata di mercoledì a parlare con Giorgia e a sfogarmi ed è stato molto liberatorio. Ma stamani cavolo, e per tutta la notte, ho continuato a pensare e credevo realmente che quei pensieri non potessero aver fine. E poi arriva lui, con un sorriso da mozzare il fiato dicendo: "Amore mio ti voglio bene" e mi abbraccia senza scollarsi. Vi rendete conto di cosa è in grado un bambino di 2 anni?...mi ha sciolto. E' riuscito a toccare quelle corde di me che non sentivo sfiorate da un pò di tempo e mi meraviglio che questi miei tesorini, così piccoli e indifesi riescano, inconsapevolmente a toccarmi l'anima. Mi veniva da piangere... emozioni veramenti viscerali che ho sempre amato sentire e che mi mancavano a dir poco evocate da un BAMBINO!Ha del ridicolo...quelle che sentivo un pò di tempo fa ho scoperto che erano illusionarie...ma queste...so che sono VERE. Oddio che giornata

Trisitezza

Thu, 14 Feb 2008 17:53:37 GMT

E' da un po che non scrivo tantissimo ma tra il lavoro, le uscite, la scuola guida e la formazione (cazzo sono troppo 1 leader)...

fino a poco tempo fa (10 minuti) ero allegra e spensierata ma il mio umore è stato alquanto rovinato dalla guida, o meglio dagli ultimi minuti di guida. Cavolo è tanto difficile che sono stanca e agitata? Perchè cazzo devi reagire così se non ti spieghi in italiano?...

e poi ci si mette sto giorno di merda a tirarmi più giù...non tanto perchè è S. Valentino ma per continui pensieri che mi frullano per la testa.

Insomma una strofa della canzone Father and son rende bene l'idea: "But take your time think a lot , think of everthing you've got for you will still be here tomorrow but your dreams may not. How can I try to explain? When I do--it turns away again and it's always been the same, same old story. From the moment I could talk I was ordered to listen
Now there's a way, and I know
That I have to go away
I know, I have to go..."

Che palle...help...

Consigli che non mai seguito...o quasi

Wed, 23 Jan 2008 18:34:03 GMT

∂є∂ι¢αтσ α тє ¢нє ѕтαι ℓєggєи∂σ, ρєя¢нè ѕρєѕѕσ тι ρσтяà ¢αριтαяє ∂ι gєитє ¢нє

ρυя ℓєggєи∂σ ℓє тυє яιgнє иσи ¢αριяà иιєитє,

gєитє ¢нє ∂σρσ υи мєѕє αи¢σяα ℓє ∂єνє ℓєggєяє,

gєитє ¢нє ѕє иє fяєgα αℓтαмєитє ∂ι qυєℓℓσ ¢нє νυσι ѕ¢яινєяє

є∂ ιиfιиє gєитє ¢нє иσи ѕєяνє ∂αννєяσ ¢нιαмαяℓα

ρєя fαяℓα αи∂αяє α νє∂єяє qυєℓℓσ к ѕ¢яινι, ¢ι να ∂α ѕσℓα

ρєя¢нè тι σѕѕєяνα ∂α ℓσитαиσ...!

¢ι ρєиѕι мαι к ℓα ∂єℓι¢αтєzzα ѕтα иєℓ gυαя∂αяє υи fισяє?

¢ι ρєиѕι мαι α qυαитσ να∂α мαℓє ιℓ мσи∂σ,

є αℓ fαттσ кє тαитσ иєѕѕυиσ яιυѕ¢ιяà ∂αννєяσ α ¢αмвιαяє ιℓ ѕιѕтємα?

∂єℓ fαттσ ¢нє α νσℓтє ѕι ιgиσяαиσ ℓє ρєяѕσиє α ¢υι ѕι тιєиє ∂ι ριù

∂ιѕтяαzισиє ѕσℓσ qυєѕтσ ρυяα ∂ιѕтяαzισиє?

ρєиѕαтє¢ι ρєя¢нè ѕι ¢σммєттєяєввєяσ єяяσяι мєиσ gяσѕѕσℓαиι.

αℓzαтє ιℓ тєℓєfσиσ σ υѕ¢ιтє ∂ι ¢αѕα ρєя¢нè υиα ρєяѕσиα ѕє νι мαи¢α ¢ è υи мσтινσ!

иσи νι fαтє мαι вℓσ¢¢αяє ∂α υиα qυѕтισиє ∂ι σяgσgℓισ...

тяαттαтє ∂α ∂ισ gℓι αмι¢ι,qυєℓℓι νєяι є иσи ¢σиѕι∂єяαтє к ии νι cσиѕι∂єяα..

иσи σ∂ιαтє мαι ∂σρσ ανєя νσℓυтσ вєиє σ αмαтσ,

ρєя¢нè ℓ σ∂ισ è ¢σмυиqυє υи ѕєитιмєитσ_

є ρσι νινєтє σgиι gισяиσ ¢σмє νιєиє,ѕєиzα тяσρρι ρяσвℓємι,

мα єνιтαтє ∂ι єѕѕєяє мσиσтσиι,ρєя¢нè

ℓα νιтα è тяσρρσ вяєνє ρєя νινєяє ℓσ ѕтєѕѕσ gισяиσ ∂υє νσℓтє!

Eh già quanto sono vere queste parole...

mini coversazione riparatrice...(la parola semi è che non credo che sia necessario buttare giù un muro che crollerà da solo). Aiuto...serata donne attesa fino all'ultimo...

Ste ha la serata creativa...mi chiamerà dato che non ho soldi?

Le mie ultime parole

Wed, 16 Jan 2008 17:26:13 GMT

Io sono sangue

Vedo un uomo:

La morte sorride dietro il suo viso.

Mi chiama a sé con il vino.

Sono così stordita, così estasiata!

Rischierò forse la mia anima per le sue carezze.

Perché non stai lontano, tentatore?

Infiammata dai miei più oscuri desideri, cieca, vedrei ancora le tue fiamme.

Vedo un uomo:

La morte si nasconde dietro il suo cappello.

Mi chiama a sé con i sorrisi, e il mio cuore è suo complice. Perché non batte forte quando è spaventato?

Quanto tempo ancora prima che io sia al tuo fianco? Vedo un uomo: Cinge la morte tra le braccia.

Il mio cuore sanguina tra i suoi palmi.

Sono indebolita, stremata…

E se lui mi baciasse… Se mi avesse già baciato…

Questa è una delle poesie scritte un pò di tempo fa....insomma la mia vena poetica. Pian piano le pubblico tutte in modo tale che poi pongo fine definitivamente ad un certo periodo. Stasera serata donne......

Oggi m manca un pò...

Tue, 15 Jan 2008 18:56:18 GMT

Ieri sera ho passato un'altra serata fantastica con Stefano...faccio molta fatica a parlarne anche perchè come ho detto a lui ho tanta paura di scottarmi. Ma me ne frego...grazie alla Tati che mi ha aperto gli occhi dandomi il colpo di grazia ora sorrido e come dicono i miei tesori si capisce anche che sto bene! E' una sensazione alquanto strana, indescrivibile...so solo che voglio che duri e non voglio concentarmi più in nient'altro tanne che il presente. Per quanto riguarda i soliti attachi bhè ripeto e continu a ribadire lo stesso concetto...non ho cercato non lo volevo...è nato tutto senza che ci rendessimo conto... e per ora credo che vada bene così... se poi.... meglio non parlare. Mi manca un poco...stasera non lo vedo...

Tempooooo

Thu, 10 Jan 2008 17:30:50 GMT

E’ incredibile come il tempo passi in fretta quando si parla sinceramente, quando la bocca esprime senza problemi cio che pensa la mente, il frutto del puro istinto, senza riflettere se sia “qualcosa che è meglio non dire”. Ed è altrettanto incredibile come ci si senta liberi dopo una conversazione animata come quella di ieri sera alla serata donne che è stta passata dall'inzio alla fine ridendo...(l'idea è così bella che mi è stata addirittura copiata). A volte ti chiedi quale sia il senso della vita, quale cammino le stelle abbiano tracciato per te, quale altra avventura il destino abbia inserito nella lunga storia della nostra vita. Se potessimo dare una risposta a questa domanda avremmo smesso di vivere, avremmo letto tutto d’un fiato quel libro giungendo alla fine, anche con un po’ di amaro in bocca per non aver assaporato i sentimenti attimo per attimo: la sofferenza per la morte di un parente, l’angoscia per un test particolarmente arduo, la felicità di avere accanto a se persone che ti amano, la tachicardia e lo spasmo allo stomaco quando pensi ad un ragazzo o ad un problema che ti assilla o a qualsiasi altro ingrippo aleggi nella nostra mente. Sentimenti che bisogna gustare ed acciuffare uno ad uno, belli o brutti che siano perché fanno parte della nostra storia esclusiva (peccato che certe persone preferiscano nascondersi o giocarc con i sentimenti). Ma oggi purtroppo pare non ci sia più tempo per assaporare questi momenti, troppa frenesia, troppa fretta di volere tutto e subito senza fare neppure tanto caso alla gente che ci passa accanto ogni giorno, a chi ci sussurra nel cuore e nella mente la sua angoscia, le proprie tensioni morali. . Francamente sono stanca di andare avanti così. Mesi fa una parte di me, spensierata, socievole ed anche un po’ paranoica ha smesso di esistere, è morta per lasciare spazio all’altra parte di me, più cinica, sincera, combattiva e altruista con chi davvero ha bisogno di altruismo, non nascondo che a volte ho come l’impressione di svuotarmi lentamente, certe cose non mi sorprendono più come prima, l’atteggiamento della gente, le illusioni, la falsità, tutta roba già vista. Sarà il mio lavoro che mi sta facendo capire molte cose o sarà orse perhè sono un pò maturata ma non mi faccio più problemi per quello che certe persone dicono e pensano...che facciano quello che vogliono io ho altro da fare!. Come dice il grande Che: “Vale la pena di lottare solo per le cose senza le quali non vale la pena vivere” .ale la pena di lottare per chi ci ama, per la giustizia sociale e per chi ci accetta e ci apprezza per quello che siamo. Per loro vale davvero la pena di vivere. Vale la pena di lottare per persone che vogliono ascoltare e che non scappano, vale la pena lottare chi non ti lascia nella merda per badare alla sua felicità, al suo egoismo...vale la pena lottare per loro, le persone che adoro e amo con tutto il cuore, quelle che mi stanno vicine senza dire A, quelle che non mi asciugano le lacrime ma fanno si che non scorrino nel mio viso.

Lento vivere

Sun, 06 Jan 2008 13:59:57 GMT

Fiato spezzato da un'armonia distorta. La voce calda di un uomo, gelido nel suo parlare, arido di valori, colmo di vuoto, apatico nel suo apparire. Semina malinconia, raccoglie solitudine. Vaga, il suo spirito malsano, vaga, senza sosta, senza pace, senza amore. Cerca, frastornato, cerca, beve, assetato, beve, mangia, famelico, mangia, patisce, rassegnato, patisce, muore, lentamente, muore. Conscio della sua anomala fame, rannicchiato in un angolo buio del suo essere. Straziato dal suo stesso vivere

Ho imparato

Tue, 01 Jan 2008 20:54:13 GMT

Ho imparato... che quando sei innamorato, si vede.

Ho imparato... che appena una persona mi dice, "Mi hai reso felice!", mi
rende felice.

Ho imparato... che non importa quanto la vita richieda che tu sia
serio................ognuno ha bisogno di un amico con cui divertirsi.

Ho imparato... che talvolta tutto cio di cui uno ha bisogno è una mano da
tenere ed un cuore da capire

Ho imparato... che i soldi non possono acquistare la classe.

Ho imparato... che sono i piccoli avvenimenti giornalieri a fare la vita così spettacolare.

Ho imparato... che sotto il duro guscio di ognuno c'è qualcuno che vuole
essere apprezzato e amato.

Ho imparato... che ignorare i fatti non cambia i fatti.

Ho imparato... che quando progetti di prenderti la rivincita su qualcuno,
stai solo facendo in modo che quella persona continui a ferirti.

Ho imparato... che l'amore, non il tempo, guarisce tutte le ferite.

Ho imparato... che per me il modo piu semplice di crescere come persona è
circondarmi di gente piu abile di me.

Ho imparato... che ogni persona che incontri merita d'essere salutata con un sorriso
.

Ho imparato... che nessuno è perfetto, fino a quando non te ne innamori.

Ho imparato... che la vita é dura, ma io sono piu dura.

Ho imparato... che ognuno dovrebbe rendere le proprie parole soffici e
tenere, perché domani potrebbe doverle mangiare.

Ho imparato... che un sorriso è un modo non costoso di valorizzare i tuoi
sguardi.

Ho imparato... che non posso scegliere come sentirmi, ma posso scegliere
cosa farci.

Riassunto serate e capodanno...

Sun, 30 Dec 2007 22:22:09 GMT

Non posso lasciare il mio blog vuoto di commenti...

ormai è diventato il mio confidende numero uno (Tato dove sei finito in questi giorni?)...

bhè che c'è di nuovo?...Sabato sera serata con Giorgia passato un pò all'8 Tatoo e poi king (io ero così cotta che sono voluta tornare a casa all'1).

Ho fatto un cambio di colore ai miei capelli (la prima tinta ver propria senza contare qulle che si tolgono via dopo qualche lavaggio)...volevo cambiare...come se cambiando colore girassi pagina della mia vita.

A parte queste cazzate si sta avvicinando capodanno ed io lo passerò conpoche persone ma valide...facendo un piccolo bilancio dell'anno ormai concluso posso dire: pensavo di vivere in una favola, mi sono svegliata in un incubo e spero di ritornare ad essere felice come un tempo. Forse grazi a questo periodo di crescita riuscirei a gestire meglio determinati avvenimenti...

Tati se leggi il mio blog commenta pure...

vedo che nel tuo messaggio di messenger hai chiesto il perchè dello foto di Andrea sul mio blog: risposta semplice....è una person che ha fatto parte e fa parte della mia vita e tu lo sai...e poi stavo pensando ad un determinato momento spiegato in un mio intervento!(magari prima o poi le metterò tutte...).

Ritornando al discorso capodanno...sono troppo felice di essere con i miei tesori anche se quest'anno avevo in mente altro. Non so come ringraziarvi per tutto ciò che fate e spero di non perdevi mai...

Cambiando discorso (perchè mi stanno venendo altri risultati del bilancio dell'anno finito e i stavo chiedendo se le catene di Sant'Antonio funzionano) stasera Gian e Very hanno conosciuto mia sorella e naturalmente stavamo rischiando la vita (mia sorella rideva ma io e Very avevamo notato che avevi perso il controllo).

Vale ti prego riprediti dal tuo stato comatoso...come faremo con tutte quelle Tortilla?hihihi...speriamo in bene...

Raga...ora vi lascio...siete contenti??...

Un bacio la vostra odiata/amata Sili

P.s: possibile che non riesco fare 1 commento senza passare da un discorso all'altro?

oddio!!!Sono affetta da analfabetismo funzionale...

Chi vede il nuovo album mi dirà: che cazzo sta facendo Sili?

Sat, 29 Dec 2007 13:39:01 GMT

Mi mancano ancora delle foto ma non credo che le avrò...cmq...bhè dopo l'intervento "Titololo??", dopo la nottata con i soliti sogni, dopo i mess vari privi di risp, il cambio di colore dei miei capelli(che cavolo c'entra?)...insomma stavo sfogliando l'album fotografico mio e di Andrea...e mi capitano queste foto...

non mi dite che non sono belle che vi tiro 2 schiaffi...

il problema non è quello...

cavolo non sembravamo innamorati??...

e pensare che è proprio in quel periodo che lui nascondeva tutto!!!!!.

Vabbè non è di questo di cui voglio parlare..........

non so nemmeno dove voglio arrivare.........

voglia di coccole e dolcezza......

forse è questo che cerco.......

non sò!

P.s: stanotte mi è caduto in testa il Walkey Tolkey (credo si scriva così)...se lo accendo??? non succede nulla...che palle

Sono emblematica!!. Forse perchè qualcosa è rimasto privo di commenti....ahahahah non so...